30岁剩女相亲二十次后痛哭自白:挑了这么多,才明白真的晚了

30岁剩女相亲二十次后痛哭自白:挑了这么多,才明白真的晚了

30岁剩女相亲二十次后痛哭自白:挑了这么多,才明白真的晚了

如果可以,我希望我可以嫁给最爱我的人,而那个人,恰好也是我最爱的人。所有的女孩子在面对感情时,都是满怀憧憬与想象的,我也一样。我希望在遇到那个人的时候,我是值得他欣赏的,所以努力工作,认真生活。但美好的爱情好像只能出现在童话里,我总在别人的故事里被感动着,却始终没有遇到我命中注定的那一个人。

丽丽说这个话的时候,才刚结束一次不成功的相亲。她靠在椅背上,用力仰着头,不想让眼泪流下来。她整个人看上去很是落寞,不是那种身体上的疲惫,而是从骨子里透出来的那种沮丧或者说受伤的情绪。

作为一个都市白领,她收入不菲,自认长得也算过得去,加之一直严格管理身材,没有不良嗜好。别人都说她是一个典型的“白富美”。可就是这样一个优秀的女孩子,却屡屡相亲失败,现在30岁了,成了众人口中的“黄金剩斗士”。

也许雨天容易让人伤感,她低低的向我讲述她是如何被“剩”下来的。

在我的脑海中一直想象着一个理想男友的样子:他高大,帅气,温柔,多金,专情,浪漫。我相信时间会带我去最正确的人的身边,所以我会好好爱自己,然后那个不知道在哪里的人,总有一天会来接我。所以我不想仓促成婚,我总想找到那种让我怦然心动的感觉,想要生死相依的深情。

可是我总是找不到这么一个人。大学有个男生对我非常好,他对我的每一件小事都很上心,感冒了给我送热的红糖水,发烧了带我去看医生。学习上遇到什么困难他也是尽力帮忙,有时候他还出面找导师,替我争取一些机会。他对我的好,有目共睹。周围的朋友们都觉得他对我好的没话说,可我总想觉得我们之间还是差了一点什么,虽然让我觉得感动,可我觉得那不是爱情。在临近毕业的时候,他希望我和他一起去他所在的城市,我知道善良的他在给我一个选择的机会,也是给彼此一个选择的机会。

30岁剩女相亲二十次后痛哭自白:挑了这么多,才明白真的晚了

如果我跟他走,或者开口请他留下来,我想我们应该就名正言顺的在一起了。可是我犹豫了,我仍想要那种让我心动的感觉,我最终还是拒绝跟他走。我觉得我很对不起他对这段感情的付出。可是他说在爱情里没有谅解,只有理解。我留在这里打拼,他去了他的家乡。从此以后,我们再也没有见过。后来我听说他结婚了,他和妻子是同事,生活得很幸福,现在有一双儿女了。是我亲手把一个爱我的人从我身边推开的,现在看来我是不是很傻?

别人总问我,是不是后来相亲就没有遇到过合适的人,也是有那么几个让我觉得有点感觉的。有一个身材长相好的,可家庭条件太差,连一个小三居都买不起,还有弟弟妹妹要养,一想以后和他结婚要养他的一家,就觉得恐怖;有一个学识和经济都很好,可是人长得非常着急,才三十岁,就已经秃头且大腹便便,看上去就叫人觉得油腻,完全没有想象的清瘦、斯文、干净的知识分子形象;有一个温柔多金,有车有房,可太花心,也不能要……一来二去的,我相亲有二十多次了,我也从妙龄少女成了三十岁的“黄金剩斗士”。

我现在惊恐的发现,原来是我挑人家,现在反过来是人家挑我了。刚才从这儿离开的这个相亲对象,是个金融精英男,人长得很帅气,名校毕业,海龟,现在在一家投行工作。各方面的条件都不错,可是人家只跟我谈了几句,就委婉客气的告诉我,他来之前没想到我是这样一个成熟美丽的女子,成熟,还不是说我的年龄比他预想的有点大了!他说他还是比较欣赏更单纯一点的女孩子。说白了还不是人家想找一个年轻一点的女孩子。虽然我仅仅是对他有一点点好印象,可是我还是觉得我被深深的嫌弃了。

30岁剩女相亲二十次后痛哭自白:挑了这么多,才明白真的晚了

我坚持了这么多年,希望能找到真正爱我和我爱的人。后来在一次一次的相亲过程中,我退而求其次,如果不能嫁给一个我爱的人,至少,让我嫁给一个真爱我的人吧。可是现实就是这样的残酷,我相亲遇到的男人,把双方的金钱、学历等条件当作婚姻的筹码在谈,爱情反而显得不那么重要了。挑了这么多,我才知道在这个年纪追求爱情,已经太晚了。如果我不想将就,那么我或许不会走入婚姻了。婚姻只是生活的一种方式不是吗?或许,一个人也能过得很精彩。她说这话时,泪顺着闭着的眼角流了下来。

所以姑娘们,遇到个好人就嫁了吧。余生太长,有人相伴,一路之上才会不那么孤单。轰轰烈烈的感情固然令人向往,举案齐眉、相濡以沫的平淡生活也许才是婚姻生活的本来面目。因为所有的绚烂终归于平淡,细水长流的感情才是婚姻生活的常态。